Cerita Lucu

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"

Murid: "Ya bu, saya."

Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"

Murid: "Nggak bu!"

Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"

Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.

Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"

Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
___________________________________________________________
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat.

Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah.

Karena istrinya tidak tahan lagi, “Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!”, seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.

Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, “Baik.. baik…! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!”.

Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, “Ana.. kamu pilih mama atau papa..?”. Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, “Aku ikut mama..”. “Ani.. kamu..?”. Jawab Ani pula, “Ikut mama!!!”.

Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, “Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!”. Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.
___________________________________________________________
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya.

Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.

Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. “BANK SPERMA KEBOBOLAN!”
___________________________________________________________
Seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?”


anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu.


Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, dtg satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tsb.


Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. “Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”


anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jgn lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”


Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan...

___________________________________________________________

Ada 2 orang pengusaha yg pengen ceritain kegoblokan supir masing2.


Pengusaha A : “Supir saya tuh paling bego sedunia!! Mau liat buktinya? Nih….. PAIMIINNN.. Siniiiiii… !!!!!”.


Paimin: “Ya tuan… Ada apa tuan…?”.


Pengusaha A: “Ini saya kasih uang Rp. 10.000…. Ntar kamu ke showroom… Beli Mercedes Benz seri A Class warna silver”.


Paimin: “Oh… Baik tuan….”.


Setelah itu Paimin pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol2.


Pengusaha A: “Gimana? Bego kan supir saya!!”


Pengusaha B: “Masih begoan supir saya donk, nih lihat……. TONIIIII!!! Siniiiii…. .!!!”.


Toni: “Ada apa tuan? Tuan manggil saya?”


Pengusaha B: “Iya.. Tolong donk… Kamu ke rumah saya… Terus coba kamu cek apa saya masih di rumah?”.


Setelah itu Toni bergegas pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.


Pengusaha A: “Hahahaha… Saya mengaku kalah deh….!!!!”


Di parkiran…. kedua supir itu bertemu…..


Paimin: “Eh… Bos saya bego banget deh… masa saya dikasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy seri A-Class warna silver….. Aneh deh padahal sekarang kan hari Minggu ya… Showroom pada tutup semua… Dasar bos saya itu emang bego banget!!!”


Toni: “hahahaha… . boss saya lebih bego lagi… masa saya disuruh pergi ke rumahnya cuman untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak???…. Padahal dia kan punya handphone.. Kan tinggal telpon aja langsung!!!

___________________________________________________________

SURAT TUKANG BUAH YG PATAH HATI:


‘WAJAHMU MEMANG MANGGIS, WATAKMU JUGA MELON-KOLIS, TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU, SIRSAK NAPASKU, HATIKU ANGGUR LEBUR, INI DELIMA DALAM HIDUPKU, MEMANG INI JUGA SALAKKU, JARANG APEL MALAM MINGGU,

YA TUHAN, MOHON BELIMBINGMU,

KALO MEMANG PERPISANGAN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN,


SAWONARA’

DARI: DURIANTO
........

SURAT BALASAN DARI PACARNYA YG TERNYATA TUKANG SAYUR:


‘MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU, BOROKOLI SUDAH KUBILANG, JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR. DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU.


DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL. TERUS TERONG AJA, CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT..

JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, ..
CABEE DEEEHHH !!
___________________________________________________________
Seorang Ibu mertua yg BaweL yg kebetulan Istri Pengusaha Sukses ingin menguji rasa sayang 3 Menantunya ...
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.

Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam laut.. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun untuk menyelamatkan sang Ibu Mertua.

Besok paginya ketika keluar rumah,,, Sang Menantu Pertama melihat ada Mobil TOYOTA KIJANG INNOVA baru harga 200 an Juta Rupiah terparkir di depan rumah serta secarik kertas bertuliskan.... “Dari IBU MERTUA MU....."

Giliran Menantu Ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi Sang ibu Mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu ke tengah laut....

Karena Info dari Menantu Pertama sudah bocor... Menantu Ke-2 ini pun pura2 tanggap.,,, langsung terjun menyelamatkan Sang Ibu Mertua....

Keesokan harinya di depan rumah Menantu ke-2 terparkir Mobil TOYOTA RUSH baru seharga 200 Jutaan Rupiah, disertai kertas bertuliskan
“Terima kasih ... Dari... IBU MERTUA Mu...”

Ketika giliran Menantu ke-3 diajak ke tengah laut, Sang Ibu Mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas ke tengah laut.

Tapi kali ini.... Sang Menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air dan akhirnya tenggelam..

Bahkan Sang Menantu ke-3 sempat berkata, “Rasain ... dasar ..Mertua Bawel.. !!!”

Beberapa hari sesudah pemakaman Sang Ibu Mertua...

Besok paginya ketika Menantu ke-3 ini keluar rumah, di depan rumahnya sudah terparkir.. Mobil TOYOTA ALPHARD terbaru seharga 800 jutaan Rupiah .. beserta kertas bertuliskan, “Terima kasih…. Dari: AYAH MERTUA mu….."

___________________________________________________________

postingan dari Fristmia Manalu,
#memang bahasa inggris, jangan di translate!

A : can u name the colors in english?
B : yes, you all right. blue, red, yellow, and so on.
     by the way, i have a funny story about colors.
     do you want to hear it?
A : okay.
B : listen to me carefully. one day, an english teacher was explaining about colors to his students. after he had finished explaining he asked his students,
Teacher : "who can make a sentence using the words green,pink,yellow?",
brad the smartest student in the class, quickly raised his hand and answered.
Brad : "when the yellow morning sun comes, i see a beautiful girl wearing a pink walking through the green grass.
Teacher : "
excellent!! brad, u're a good student", praised the teacher.
Alfred :
"me,me sir,
alfred, the naughtiest student in the class said while raising his hand. and he said,
Alfred : "i heard the telephone ringing green...green.. then i pick up the receiver and i said, "yellow, who's speaking there?"
___________________________________________________________
Seorang anggota DPR sedang berada di toilet Bandara di sebuah daerah. Ia akan kembali ke jakarta selepas melakukan kunjungan kerja. Ketika sedang melamun dan melepas hajatnya di WC tersebut, ia mendengar suara seseorang dari bilik WC di sebelahnya bertanya,
" apa kabar pak!!?"
Agak bingung karna ia pernah mengobrol ketika sedang di WC sebelumnya, akhirnya malu2 ia menjawab, "Baik,"
" Kabar Ibu dan anak2 gimana pak?" orang di bilik sebelah terus bertanya.
" Oh.. Semuanya baik, sehat. Terima kasih" jwb anggota DPR tsb.
"Bagaimana keadaan jakarta saat ini pak?"
"Yah.. biasa lah, masih macet, kalau hujan banjir."
" Oh iya pak, Minggu depan saya mau kejakarta. Apa boleh saya bertemu bapak?"
" Boleh.. Silahkan, saya tunggu. "
Percakapan itu terus berlanjut sampai akhirnya...
" Sudah dulu ya pak. Nanti saya telepon lagi. Soalnya ada orang idiot di sebelah saya yang menjawab semua omongan saya!"

___________________________________________________________

Percakapan dua orang lelaki di BUS kota
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!
PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? KENAPA LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)

___________________________________________________________
PROGRAM DIET

Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!”

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!”

Si pria langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri...

___________________________________________________________